Anotações pra mim mesma # 17: Balanço de meio de ano

Hail bloodbáticos, estes últimos 10 dias tem sido bem chatonildos pra mim, meio melancólicos e cinzas mas eu estou me recuperando do "baque". Tanto que eu só fiz algumas postagens que eu precisava entregar mesmo (que estavam atrasadas) e não fiz looks e fotos das coisas que eu fiz nas últimas semanas. O mês de julho foi consideravelmente muito bom pra mim, foi meu aniversário,  to cheia dos presentes FODAS que eu farei um vídeo sobre já já LÓGICO!

 PS: As fotos que estão postadas abaixo ainda são do meu celular velho ;)

Não publiquei ainda porque tava faltando algumas coisas chegarem, porque não foi um dia de presentes e sim o mês todo uhu!! Tô até de celular (de segunda mão) novo, o meu coitado tava desfazendo e como eu amo postar no IG, tava puta!,rs Agora to com um bem melhor, que era do meu pai.

No dia 20 de julho, morreu a única coisa boa que sobrava da minha problemática adolescência, o motivo pelo qual eu conheci o Eros no Orkut. O meu ídolo destes tempos: Chester Bennington, o vocalista da banda Linkin Park se suicidou e o impacto que mais um suicídio na minha vida foi bem grande, o que trouxe demônios do meu passado a tona. 

Como já disse anteriormente nos últimos anos eu perdi dois amigos para o suicídio e a minha história com o mesmo é de longa data. Já estive na beira do abismo, já me coloquei em situações que poderiam ter ceifado a minha vida e tenho marcas disso até hoje escondidas por baixo da pele tatuada.

O suicídio é um tema difícil de ser abordado, é um ponto de interrogação e um ponto final. Ai a gente pensa: Nossa! Mas o cara tinha milhões de fãs, tinha uma panca de amigos, uma família linda e muita gente que gostava dele, além de dinheiro e fama..mas NADA disso foi o bastante para afastar os seus demônios internos. Chega uma hora que os pensamentos chegam em uma escuridão tão grande que a única solução é que luz se apague. É foda!

Me encontrei em uma situação que eu NÃO tinha com quem conversar sobre. Que todos meus amigos da época eu perdi contato, que os de agora também são beeem poucos (a maioria são homens, então essa coisa mais "sentimental" de bffs não rola). E em meio de trocentos mil contatos do facebook eu não poderia chamar nenhum deles porque eu já não tenho afinidade com tantas pessoas. O tempo foi passando eu perdi a minha capacidade de socialização e de criar de laços. Isso tudo porque de certa forma eu não confio nas pessoas e tenho certo receio delas. Então o problema está em mim ou nos outros?! Virei um bicho do mato total?! Eu já era antissocial e nos últimos tempos me tornei ermitã.

Não se vê mais muito amor entre as pessoas, pego por exemplo a cidade em que eu moro que a população já é pequena e a de jovens é menor ainda, 22 de julho teve um show da banda Legião Urbana Cover do Brasil (eu sou grande fã da Legião Urbana) no Festival de Inverno da cidade e encontrei um pessoal e na conversa toda era: "Fulana largou Fulano e não conversa mais com Siclana. Ah, a Fulaninha não olha mais na minha cara. O Beltrano foi embora daqui e não tenho mais contato. Putz, eu não me dou bem com esse cara, detesto ele quando ele for embora eu volto pra gente conversar." Em resumo: TODO MUNDO DETESTA TODO MUNDO! E não é isso só entre os jovens, eu estava na fila do banco ontem mesmo e uma senhora que veio de São Paulo estava dizendo que se arrependeu de morar aqui, que as pessoas são todas fofoqueiras e não sabem fazer outra coisa do que cuidar da vida dos outros. E nada disso que a senhorinha disse está errado, é a pura verdade.

Então acabo pensando que eu estou no lugar errado com as pessoas erradas, só pode ser isso.
Se eu mudasse de cidade isso ia mudar também?! Sobra então, como local de socialização: a Internet. Ah! A INTERNET! (Que é o lixo do mundo hoje em dia.) Eu tento e tento e não consigo dar conta das redes sociais, de toda falsidade, de todas tretas e afins. Tento me adaptar aos grupos de pessoas que são mais parecidas comigo por estilo, gosto ou até mesmo porque fazem as mesmas coisas que eu como fotografia, blog, universo alternativo e lá estou eu novamente me sentindo um peixe trevoso fora d'água porque não consigo mais me socializar. Acabo desistindo de tentar, e agora?! Pessoas como eu me chamem inbox, que tá foda!!! 

Entre outros pensamentos, tá surgindo umas "palavras chaves" pra lá de estranhas no meu blog, eu nem sei fuçar direito como arrumar essas coisas de busca e tal, mas eu ri demais das que eu encontrei nas estatísticas aqui, uma delas é "garotas que querem chamar a atenção" e "blogueira que começou a agir estranho" eu ri demais, WTF?! De onde vem isso?! Já apareceu algo bizarro assim no seu blog também?! É uma coisa "normal"?!

Agora com o final das férias escolares eu começo a ficar mais sozinha em casa, o Eros volta a estudar de noite e fico eu na companhia dos meus pets doidos. Não é a questão de ficar sozinha e sim a questão que eu tinha que inventar alguma coisa para poder fazer enquanto estou em casa, tirando o serviço de casa. Não to com grana pra fazer os cursos que eu queria, tanto quanto voltar a estudar, mas eu tenho um plano futuro. SIM!! Eu tenho um plano!! Vários alias. Que eu acho que vocês vão curtir bastante, só posso dizer que um deles vai acontecer em 🎃 OUTUBRO 🎃.

Estou falando isso porque este ano tem sido bem foda, em vários aspectos, não só financeiro e sim que uns perrengues sempre acontecem o tempo todo, eu sinto um alívio tão grande que eu tive dias muito bons em julho, deve ser aquela coisa que fecha um ciclo e se inicia outro com o seu aniversário. E das coisas que me aconteceram me fizeram ver o que realmente importa na vida e tendo uma pequena listinha das coisas que realmente importam eu consigo ficar mas tranquila.

Bem, eu tenho algumas fotos perdidas do backup do celular antigo que estou com um novo, um Moto G3 que era do meu pai, não é super novo e top de linha mas eu tenho me divertido bastante com ele com vários joguinhos e tal. Perto do meu antigo ele tá zero bala, rs. Coitado do meu.

E como eu poderia esquecer?! A minha alergia estranha ainda não está totalmente curada, eu era intolerante a lactose que agora virou alergia total a leite e derivados, não se sabe ao certo o que é. Então minha dieta alimentar restringe o consumo de lactose, então tenho que dar os meus pulos para conseguir substituir porque não tem tanta coisa sem lactose com o preço muito em conta não e como não sou rica e ainda não tem tantos produtos sem lactose no mercado aqui como em cidades maiores. Agora quando vou as compras é meia hora para escolher cada produtos, rs. Alguém ai também tem intolerância? Vamos trocar umas receitinhas,rs.

Confesso que nessas "férias" não fiz muito além de ter ficado doente quase as férias todas e no sofá, ou assistindo Master Chef, ou jogando no PS4 ou vendo séries. Vi bastante Grey's Anatomy e me tornei fã de carteirinha, tem outras séries que vi também que farei um post só falando disso..de resto não fiz nada demais. Sai algumas vezes também para comer lanche e tals, também teve o Festival de Inverno que eu contei acima, tirando isso foi só sofá mesmo, hahaha.

Agora, para finalizar, eu fiz umas montagenszinhoas com fotos dos últimos meses como um resumo mesmo para o post não ficar "pelado", por hoje é isso mesmo, um pequeno balanço sobre os últimos acontecimentos e que agosto seja muito bem vindo, batkisses.

Anotações pra mim mesma # 16: O tal do inferno astral

HAIL bloodbaticos, como vão?! Dizem que os 30 dias que antecedem seu aniversário você está  em seu "inferno astral" e parece que tá bem assim, só isso pra explicar o meu caos.

"Inferno Astral é uma invenção do século XX. Não há registros desse termo em nenhuma parte da literatura astrológica. Porém, é muito comum ouvir as pessoas afirmarem coloquialmente que estão passando por um Inferno Astral. Por quê? Quando alguém menciona viver um Inferno Astral, geralmente quer dizer que está passando por uma fase ruim. Em Astrologia, isso na verdade está relacionado a ciclos planetários que são um tanto quanto infernais. Portanto, não há um Inferno Astral propriamente dito, e sim, ciclos astrológicos negativo"

Este ano já vem sendo bem tretinha pra mim, na verdade os últimos 6..7 meses, desde dezembro as coisas começaram a ficar meio sei o que, o que fez todo esse período ser bem estressante pra mim.

O Maximus Festival foi o auge do fim das minhas tretas,bem, foi o que eu pensei. Mas foi lá que eu lavei a alma, que eu consegui restaurar as minhas energias e começar um novo ciclo, porque ter conseguido ir depois de tanta coisa dando errado foi um marco pra mim, ainda mais por ter visto Ghost!!

Há mais ou menos 15 dias eu comecei a ficar meio doente, eu tive mais ou menos uma gripe, dor de garganta, coisa que sempre dá na mudança de clima. Ai começaram a aparecer várias manchas vermelhas na minha pele, que no começo pensei que era uma alergia a alguma coisa que eu andava usando, mas com o tempo passando e as manchas foram tomando conta de todo o meu tronco. Pensei que era os cup noodles que eu comi de monte, e descobri que era processado com crustáceos que sou alérgica,mas nada aconteceu além disso, nestes casos era pra minha garganta fechar, mesmo assim comecei a tomar antialérgico.

Eu detesto médico, tenho medo de hospital. Então demorei um tempo para realmente ir, quando fui, a médica diagnosticou como uma dermatite alérgica, tomei uma injeção dolorida no meu bundão de Fenergan, fiquei meio que dopada por 2 dias. E as manchas?! Bem.. elas estão por todo meu tronco, indo pras pernas e subindo pro meu peito acima. PIOROU!!!!

Em suma estou vivendo um VERDADEIRO inferno, pelo que eu procurei pelo Dr. Google o que eu tenho tá bem parecido com Pitiríase Roseá, que é uma doença viral que ataca o sistema imunológico, no meu caso sou uma boa "vítima" porque o meu é bem fraco. Meu corpo todo arde, eu só consigo vestir pijama, minha cabeça coça, garganta e ouvido. Espero mesmo que algum médico consiga realmente achar que picas eu tenho porque estou entrando em parafusos.

Esse final de semana retornarei no hospital, torcendo e rezando pra todos os santos que achem o que é isso para começar logo o tratamento porque além de eu estar parecendo um monstrinho, to ficando bem lelé da cuca, é tipo uma tortura!

Por conta disso, o blog ficará com menos atividade. Tenho ainda 2 vídeos para soltar no youtube de recebidos, que eu ainda preciso finalizar, mas tá foda com essa "it" minha.

Não desistam de mim :( e rezem pra todos os santos, deuses e deusas que consigam achar que porra eu tenho, porque eu estou bem aflita.

Trecho fonte: http://www.personare.com.br/o-que-e-inferno-astral-m6723

Anotações para mim mesma # 15: Vida adulta + Bullying + Série "13 Reasons Why"

Hell-o morcegoths, como vão?! Sei que estou bem ausente do blog, é que a vida anda meio bagunçada. Mesmo assim, resolvi fazer textão aqui, senta que lá vem história porque irei contar um pouco mais da minha vidinha, é bem pessoal e bem desabafo. Não quero me vitimizar, dar lição de moral e nem nada, só espero que sirva de alguma forma como ajuda para pessoas que passaram por isso, que consiga sanar algumas angustias de outros com as minhas, que saibam que por aí outras pessoas passaram pela mesma coisa que você,porque gostaria que tivessem feito o mesmo por mim, ou ter feito melhor para outrem. Foram estes fatos, que fizeram com que hoje eu seja quem sou, que superei obstáculos.

Ai ai viu, primeiro sobre o sumiço saqui do blog, não me sobra muito tempo para fazer as coisas como eu gostaria. Eu acordo muito cedo para trampar o que já reduz a minha energia em 50%,trabalho em finais de semana e sem folga então a coisa sempre é bem corrida, o tempo que me sobra eu tenho que fazer as coisas tudo da "vida adulta". É, já falei sobre isso em outros posts pensantes filosóficos do blog, a vida de um jovem adulto não é nada fácil, a gente reclama tanto da adolescência mas porran, quando chega a vida adulta a coisa fica feia mesmo. Eu sempre trabalhei e fui responsável desde muito cedo, nem pedia dinheiro aos meus pais, eu sempre me virei tendo vários trampos, alguns deles vocês podem até dizer que "não tem nada haver com a minha cara como: eu já fui revendedora de produtos da Avon, Natura e perfumes em geral. Também já fiz doce para vender. Vendia também produtos importados e apliques de cabelo, também fazia acessórios que até pouco tempo eu tinha a lojinha com o mesmo nome do blog, acabei desistindo pois usava matéria prima importada e com a alta do dólar nos últimos tempos, meio que impossibilitou a permanência da lojinha. Também já trabalhei fazendo freelances de fotógrafa e maquiadora. Os meus quase 30 anos tem muita história para contar, resumindo, hehe. Tendo uma jornada de emprego tão inflexível, afinal jornais são diários, portanto em feriados eu também trabalho, meio período, mas tenho que acordar cedo do mesmo jeito. Eu mal posso tomar café, dormir até mais tarde NUNCA! Nem no final de semana, fazer alguma coisa diferente cedo..NEVER! É um saco na verdade e são coisas simples assim que eu sinto falta. Só fora daqui eu consigo ter dias mais leves, quando viajo. E já não viajo há mais de um ano. Em meio das obrigações e complicações da vida adulta, de um modo alguns de nossos sonhos são deixados de lado porque agora você tem que ser "séria" e isso é um peso muito grande. Mesmo que eu seja resolvida no meu estilo de ser e de vida como a "gótica adulta" ainda sinto em meus ombros um peso. Porque me parece que seria bem mais fácil ser "normal" e como todos os outros algumas horas. Parece que a vida poderia ser mais leve. talvez eu teria demônios a menos a lidar com..quem sabe?!

Aos 30 tudo deveria estar resolvido então?! Formada e etc?! Eu detestei as faculdades que fiz por um tempo e até aquela que eu terminei, eu não consigo seguir uma "coisa" que não está em mim. Se for pra trabalhar igual uma doida para outra pessoa, prefiro ficar sendo a minha chefe e ter um pouco da minha liberdade ainda. Eu não suporto chefes!!! Ainda não me decidi e nem sei se irei tão já, eu vejo gente se matando seguindo a profissão que nem gosta e sim porque teve a tal "obrigação" de ter um diploma. Sei que tenho os dois pés na arte, na criatividade, mas no meu padrão de vida não consigo encaixar um curso, eu moro longe de tudo e ainda dizem que isso não influência, blé! Como não?! Eu gosto de muitas coisas, sempre que acho que achei meu curso, surge outro! Sei também que ainda tenho tempo para me decidir, mas se eu não me decidir?! Onde que tá escrito que aos 30 anos você tem que estar formada, com casa própria, carro, filhos blá blá blá?! Quem impôs que TEM QUE SER ASSIM?! Que tudo que está fora disso, está ERRADO?! Ser adulto é isso então?! 

Nestes tempos sem muito contato com a internet, que eu já desisti das redes sociais isso já é mais que claro, eu só entro no facebook para compartilhar o link dos posts do blog mesmo, sendo a minha única rede social mais ativa o IG, que eu adoro fotos. Eu ando com meus livros, séries e jogos. Também estou aproveitando as férias do trabalho do Eros, fazendo mais coisas com ele nos dias que ele não vai para faculdade. E  falando de séries como todo mundo já sabe, da polêmica série do Netflix 13 Reasons Why, eu também assisti e senti uma ligação muito forte com a minha vidinha e diversos assuntos abordados pela série.

Começando pelo fato de que desde muito cedo eu sofri o tal do Bullying, que nem era na moda, conhecido ou reconhecido como uma prática de violência. Quando pequena eu era mirradinha, frágil, esquisitinha e já na pré-escola pública que estudava,(não por ser pública, mas só detalhando, porque verão mais pra frente que na particular que era pra ser mais "certa e bela" as coisas foram iguais, hehe) tinha uma garota que pegava o meu lanche no recreio e se eu não desse ela socava o meu estômago, também tiravam todos os brinquedos de mim, já cheguei a levar uma estojada no olho. Sim, as crianças são ruins, desde cedo. Como me ameaçavam mais ainda se eu contasse, por medo eu não contava com medo de apanhar mais ainda, então comecei a ter pavor do recreio e nem queria mais ir na aula. Durante toda a vida escolar eu sempre fui de me isolar e preferir ficar no meu próprio mundo, sempre tive esse "problema" em lidar com as pessoas. Tinha coleguinhas mas não era tão ligadas a elas, eu sempre fui diferente. Já na adolescência, estudando na escola particular, eu também sobre o tal do bullying, neste tempo eu já tinha uns 14 anos e estava bem "dark" já, comecei a pintar o cabelo de vermelho mas na verdade era um vinho, usava maquiagem pesada o que fazia de mim um alvo de novo. Tinha um grupo de garotos da minha classe e de outra que me atazanavam o tempo todo, pelas músicas que eu ouvia, pelo jeito que eu era, com quem eu ficava. Jogavam até livros, apostilas em mim dizendo que era pra "queimar" na fogueira que era a minha cabeça. Isso me deixava exausta, eu já nunca curti muito escola, ainda mais nessa época, imagina. Mesmo sempre indo na diretoria, a culpa sempre era minha, porque eu era a diferente. Até que um dia eu joguei uma carteira em um garoto.

O problema era eu. O que me fez ao final do terceiro colégio ser "convidada a me retirar da escola por não ter o padrão da mesma". Pelo fato do meu cabelo ser vinho, de eu colocar luvas e mangas compridas pretas pro baixo do uniforme. Isso foi 6 meses antes de eu me formar. E durante todo esse tempo, eu tinha outras batalhas internas, eu já enfrentava a depressão e não era só isso, eu me cortava e estava apaixonada por uma garota, o que acarretou mais quilos de problemas.Nessa época eu já tinha conhecido o Eros, então fui estudar os 6 últimos meses do terceiro ano, na escola pública de novo. E tive como professor, o meu próprio pai, adorava a merenda da escola e brigava por almondegas, haha foi tão divertido a escola pública.

Bem, para quem foi diferente a vida toda, já estava marcada como FREAK, porque então não ser eu mesma 100% daqui pra frente?! Foi o que fiz, a partir de então eu abracei todo o lado negro da força, hehe, E dos anos seguintes até hoje eu nunca deixei de ser eu mesma. Claro, com cicatrizes e encarando o preconceito de ser diferente, mas como veremos a seguir, mesmo conseguindo conviver com meus demônios, com o beijo da morte no meu pescoço e tudo mais, a vida mesmo que na fase adulta continuou marcada pela ações dos outros.

O que isso tudo tem relação a série?! 

Bem, para quem viu sobre, leu sobre e viu a série é sobre uma garota: Hannah, que se mata e deixa por meio de 7 fitas cacetes, gravados os 13 porquês que levaram a mesma ao suicídio, envolvendo vários de seus "coleguinhas da escola" nisso. A série foi baseada no livro, com o mesmo nome da série de Jay Asher. Estas dadas fitas têm que ser passadas as pessoas envolvidas, se eles não seguirem essa regra as fitas serão mostradas pelo mundo todo expondo suas dadas culpas, constrangimentos e crimes.

Depois de assistir a série e acompanhar todo o seu desenrolar, percebemos que uma simples ação desencadeia inúmeras outras e com elas consequências drásticas disso. A Hannah foi vítima de Bullying, entre outras formas de abusos psicológico e físico,  que tomou uma proporção tão forte que a fez ceifar a própria vida.

O que quero dizer com isso tudo?! É que as pessoas não entendem que uma simples frase, um simples ato pode mudar o rumo da vida de uma pessoa. As palavras tem um poder muito grande, ainda mais hoje em dia que as pessoas usam a internet se achando deuses para espalhar ódio para todos lados, os HATERS.

Eu continuo um alvo, mesmo tendo quase 30 anos e isso causa a pessoa diversas inseguranças e traumas. Como por exemplo no época boom do ASK em 2013, as pessoas ficavam atormentando a minha vida o tempo todo (cyberbullying)  em anônimo desde a longa história que eu sou gorda, sobre as minhas fotos de modelo alternativa, sobre tudo em mim e mais um pouco até o fato de terem inventado uma história mirabolante sobre traição. Já peguei no ano passado mesmo diversas garotas em post público falando mal de mim, sendo que a que mais falava eu nem sequer cheguei a trocar uma palavra com a mesma em qualquer rede social que fosse. Até hoje eu não sei o que eu fiz para tal garota. Nem sei o motivo desse "clube de ódio". E até hoje levo a fama de que eu acho que sou a melhor e inalcançável modelo alternativa super foda das galáxias, eu nunca falei isso. Eu somente já coloquei várias vezes em pauta algumas coisas que acontece na cena da modelagem alternativa aqui, nunca me denominei a melhor entendedora do assunto, só partilhei de experiências que eu tive na área. Nunca me achei superior a ninguém. Mas, eu estou sempre errada, então...NÃO POSSO DAR MINHA OPINIÃO EM ASSUNTO NENHUM!

Sim, isso tudo incomoda muito, porque chega uma hora que você realmente acha que você é a "pior pessoa do mundo". Porque rumores, boatos ficam sempre pelo ar, a sua verdade é sua e a do outro.. do outro. Então ninguém acaba chegando a um entendimento e ninguém realmente chega e pergunta pra ti, o que realmente aconteceu, por ter essa dualidade, ficando então uma coisa sem fim.

E só um detalhe, ninguém disso tudo acima, me conhece pessoalmente :) só pela internet, que o que isso significa, NÃO ME CONHECEM! Mas, até outras que levei do mundo virtual, que conheci pessoalmente se voltou contra mim, me repudia dos pés a cabeça, mas de certa forma "copiou" parte de mim, e isso não foi o pior, tentou jogos psicológicos colocando como motivo sua "doença", arquitetando toda uma série de motivos para tentar me machucar, usando o que sabia de mim.Não sou influenciável mas certas coisas machucam..logicamente, não tenho sangue de barata!

De certo as relações humanas são bem difíceis e cheguei a conclusão que não sou tão social. Não consigo viver entre esses dramasmimis. É um dos motivos que eu permaneço distante e até mesmo pode ser errado, não deixando outras pessoas de aproximarem, mas como podem ver, não tive experiências tão amigáveis em fazer amigos. Porque dada a hora, sobram poucos os que se podem contar mesmo.

Talvez eu sempre seja um alvo, mas hoje em dia eu sei lidar melhor com este tipo de coisa porque não faço mais questão de interação social, sim..parece egoísta mas me basta o blog, as pessoas que tenho contato na internet, claro que queria conhecer algumas delas, faria questão..mas outras, nem faço questão de conhecer virtualmente. Isso é rude da minha parte?! Não é a intenção. É que chega um determinado momento que se cansa de tanta merda desnecessária e se prefere ter um pouco de paz e felicidade nas pequenas coisas, porque eu já passei por muito e isso desgasta por dentro e fora.

Já que eu sou o alvo principal, eu tenho a minha armadura hoje, depois de várias batalhas..mas muitos não. Não sabem lidar com as dadas situações que a vida dá, seus demônios internos, o que muitas vezes esgota a pessoa, que muitas vezes não querem ao final tirar a sua vida, só quer tirar o que está doendo nelas.

Perdi nos últimos anos, 2 amigos. Por isso e por muitas outras razões é tão importante que esses assuntos abordados na série serem debatidos, refletidos, SIM!!!! Pequenas ações levam a outras maiores..é um circulo vicioso que pode ter nascido de uma frase lida numa rede social que você nem teve intenção. Toda ação tem uma reação. E não, não é uma busca de atenção, é uma dor que precisa ser cessada, não necessariamente a vida.

É estúpido dizer que as pessoas deviam zelar mais pelo bem da outra e seu próprio bem, ainda mais nos dias de hoje que todos são tão egocêntricos e fazem de tudo para se colocarem cada vez mais no alto, acima dos outros.

A taxa de suicídio ultimamente entre os jovens está tão alta, e cada hora aparece mais um jogo estúpido para ocupar a mente estagnada dos jovens, como o tal jogo da Baleia Azul. Chego a pensar que o mundo está perdido mesmo, é seleção natural. Mas talvez tenha dor demais, talvez o mundo queira demais da gente e não conseguimos dar conta disso, é muita coisa para pouco eu. Uma conversa, um apoio pode ser tudo numa hora destas.

Diante disso tudo, deixo aqui minhas anotações, desabafo, contos e etc..espero que sirva para outrem. Na vida eu descobri tudo que sei não pelos melhores meios, mas por um dos que mais ensina, na marra, na dor. Mas não me sinto injustiçada por isso, porque creio que disso somos mais fortes. Só espero que as pessoas parem de mimimi e entendam algumas coisas antes de julgar, que ao menos faça algo para ajudar, sei lá. Que os humanos sejam mais humanos, se isso ainda é possível e quem sabe que faço psicologia?! Será que vai?! Veremos nos próximos capítulos da minha vida, hehe.

E acima de tudo, viva a sua vidinha feliz, como dá, do seu jeito, sendo você. Mesmo a vida sendo amarga algumas vezes porque sempre há uma luz para toda escuridão!

Batkisses :*

CVV - CENTRO DE VALORIZAÇÃO DA VIDA

 TEL: 141

WWW.CVV.ORG.BR

24h

Anotações para mim mesma # 11 - Give me a F* break!!

Hail, como podem perceber estou há uns dias sem dar as caras aqui no blog. Bem, eu tenho aquilo que se chama "depressão de inverno" ou vamos dizer que é TOP dizer isso.. na verdade eu tenho a DEPRESSÃO rotineira, que se intensifica em doses cavalares sem dar aviso, aliada a minha constante "raiva e descontentamento" com o mundo TODO (que eu sempre tive,rs porque sou meio revoltada), principalmente com o virtual eu necessito  "sumir" algumas vezes. Sim, eu me afasto de tudo e todos porque tudo me irrita, tudo me estressa e tudo me faz mal, para que eu não exploda eu me afasto, não porque ninguém mais importe pra mim, e sim porque eu sou assim mesmo, eu "me fecho" como uma ostra tentando proteger a minha pérola, eu mesma. E não me acho uma pessoa de fácil convivência nem "boa", imagina em crise, rs. Aliado a isso o tempo frio me trás mil "doenças", a minha bronquite ataca, minha cara toda fica machucada pelo frio, minha boca racha toda, é a "BELEZA" de ser branquela, também tenho inflamação no nervo trigêmeo, todas ITs possíveis.. querem mais? ou já acabou Jéssica?!.. não..tem mais, mas não colocarei o meu quadro clínico todo exposto do blog, porque é chato pra caralho!!

A parte da depressão, acontece quase todo ano, na época do meu aniversário junho/julho e no final do ano. Eu ainda não sei porque eu PRECISO fazer isso sempre, nas mesmas datas, pode ser alguma coisa que me aconteceu nestes tempos, pode ser que realmente eu tenha a tal "depressão de inverno", depressão sazonal,  ou talvez tem tanta coisa acontecendo que eu só preciso de "um tempo" para organizar tudo. Eu "vivo" bastante no mundo virtual, mas isso não quer dizer que eu tenha uma vida só aqui, é que na internet eu achei pessoa como eu, que são mais parecidas comigo, mesmo que eu não "consiga" viver muito em grupo, tenho pessoas com quem criei laços, com quem convivo. Além dos meu projetos como o blog, minhas fotos e tal. Mas no momento eu preciso esquecer tudo isso.

Muita gente se ofende e acha essa atitude "egoísta", mas cada pessoa é de um jeito e vive como dá, sou o tipo de pessoa que se destrói e se reconstrói a medida que a vida passa, isso me torna mais forte todas as vezes, eu particularmente detesto mudanças, mas acontece muitas coisas na nossa vida que não temos o controle total de tudo. Então peço desculpas a quem se sente ofendido com isso, porque a intenção não é essa.

E a única parte boa desse afastamento é que nas férias escolares o Eros passa mais tempo em casa, porque ai ele não tem aula na faculdade então a gente pode aproveitar para ficar juntos né, ai eu esqueço a internet e troco a minha vida social TOTAL pelo video game, onde fico embernada até agosto!!

Então é isso, os motivos todos do meu "sumiço", eu estou tirando um tempo para mim mesma, longe do mundo virtual, que tá praticamente um "inferno" virtual onde tudo é motivo de mimimi e tretas, quando eu me sentir a vontade novamente de voltar, voltarei, com todas as atividades normais que eu fazia antes.

E querer dar um tempo do mundo não significa  uma "fraqueza".. só sinto que no momento eu não me "ENCAIXO" no mundo atual, onde:

O que mais importa são números, LIKES; o mundo alternativo ter se tornado "moda" excluindo os seus iguais e ditando regras idiotas para tudo; pessoas fazendo de tudo para tentar acabar com sua "imagem"; a GIGANTESCA falsidade das pessoas e falta de individualidade, chegando ao ponto de copiar a outra pessoa em tudo principalmente no mundo das blogueiras que uma quer comer a outra viva sei lá porque; a internet se tornou o "lixo", só se vê coisa "fake", só mentira... chega uma hora que só ver isso dá no saco. Chega uma hora que BASTA!

Eu não sou diferente na minha vida "real" ao que podem ver da minha virtual, e nem tento passar a imagem de alguém que não sou, quem me conhece pode confirmar isso.. e há tempos eu tenho falado aqui no blog ou em qualquer outra lugar que seja que estou com o CU NA LUA com tudo isso e mais um pouco. É muita caralhice, é muita fofoca, muita falsidade, é gente tentando engolir o outro o tempo todo numa briga incessável por uma fama fictícia que acham que é o que se deve alcançar para ser dado como alguém que que vale alguma coisa, é um batalha constante de egos que não chega a nenhum ponto, mais parece que ninguém entende isso. Eu não tenho estômago pra isso, "GUERRA" nenhuma com inimigos invisíveis, sendo que na verdade, cada indivíduo está lutando contra si próprio a procura de si mesmo.

Então é isso.. estou em "balanço" mas não vou alterar nada aqui e nem nas minhas páginas, vou deixar como está, quando eu sentir que consigo "engolir" novamente os sapos da vida "virtual" eu volto, porque eu sempre fui assim e sempre serei.. "excluída" por não pensar como todos, ter uma "língua grande" e sempre "tacar o louco na vida", simplesmente pelo fato que eu nunca consigo entender algumas idiotices mundanas, e é.. eles tem toda razão quando dizem que eu não sou desse tempo, que eu nunca irei pertencer ao meu tempo, porque eu tenho.. uma alma velha..de outra época e nunca serei compreendida, cansei de "tentar" ser parte de "algo", de "ser aceita" e todas estas baboseiras.. sou isso mesmo e fim...

Estarei entre minhas séries e jogos em meu pouco tempo livre fora dos trampos, porque sou bem nerdona nessa parte haha, mas podem ainda me encontrar no IG @lorettavergen que eu quase sempre posto, porque eu amo fotografar coisas da vida para lembrar o que fiz, dado tempo, fotos são recordações.

Batkisses

Anotações pra mim mesma # 10: "Screams"

Daddy's little girl became erased
When she crawled across the sheets onto the A-list
The attention took her tension away
In the company of wolves there is no sympathy
We feed on the remains

Algumas vezes tenho uma vontade enorme de gritar, bem alto como se o meu grito fosse capaz de sanar com toda aflição que eu sinto. Como se no momento de eu gritar bem alto tudo que me incomoda fosse embora. Me encontro num emaranhado de sentimentos, sinto um arrepio subindo dos meus pés ao pescoço, como se minha espinha se tornasse espinho e estes espinhos fossem de gelo e ao mesmo mento que gela, rasga tudo por dentro.

And I hear screams
I hear screams, like a victim for the first time
I hear screams, I hear screams

Estava de bobeira escutando música, quando uma delas me tocou profundamente que reflete bem o que eu ando sentindo sobre muita coisa da minha vida, me encontro em tempos meio turvos, mas eu não deixei de ser eu mesma, a maior parte do tempo, continuo como eu posso com meus sonhos, por mais que eles estejam cada vez mais longe do meu alcance. Me sinto constantemente entorpecida e cansada, mas vai passar...

Sinceramente eu nem sei mais onde vem essa força de continuar, porque a cada vez que me afundo no poço sem fim, eu ainda vejo a luz. Como se tudo isso fosse simplesmente um sonho ruim, que eu fosse acordar a qualquer momento. Quem sofre de depressão, ansiedade, transtorno bipolar e todas as "coisas legais" da turma sabe que do nada essa "coisa" toda vem. Você podia estar sorrindo há um segundo atrás e se instaura aquela dor que corrói até os ossos. Eu não tive crises fortes faz um bom tempo, só tenho essas recaídas, mas passa de alguma forma. Os remédios eram grande inibidores de sentimentos, acho que eu passava mais tempo dopada do que sã, porque não me lembro de quase nada do que eu fiz quando estava em tratamento, como se aquela não fosse eu, fui outra e agora sou mais outra.

In the city of Angels she lay
Skin soaked in the chlorine and the cocaine
No love will sail her over this dirty ocean
If she returns, she returns to pain
For her the safest place is here

Eu sempre precisei de um modo para extravasar, para descarregar o que eu sinto, foi na arte da fotografia que eu consegui "despejar" pra fora um pouco do que sinto em forma de arte, seria ótimo se eu pudesse me dedicar mais a isso, realizar mais projetos e me aprofundar mais nas minhas coisas. Foi no desnudar a carne que eu encontrei uma forma de deixar o casulo em que a vida me aprisionou. Minha vida é essa eterna luta comigo mesma, com o mundo, tudo e todos, por isso minha paixão tão grande pelas fotos que eu faço. O meu grito é em forma de fotos, e com elas tento me libertar da minha própria prisão. 

Between the porno and the comfort of her deepest fears In the strobe light we embrace her like prey She just rises into the Aether

E pensar em tudo que eu já passei para estar aqui, a vontade de gritar se torna insuportável. E essa música me despertou da névoa que eu me encontrava me colocando em outra. IAMX é um dos meus artistas favoritos, estou sempre ouvindo, as letras são sempre tão cheias de grandes significados e acabei conhecendo por uma amiga que foi muito importante pra mim, a qual eu não tenho idéia onde esteja. Mas no meu coração sempre está, acho que já faz um ano que não sei de notícias dela e acabei achando uma carta dela no meio de alguns livros, bumerangues eram para ir e voltar,porque você não voltou? Tenho pensado bastante em ti ultimamente.. (E como se você tivesse ouvido o meu chamado você apareceu no meio que eu escrevi o post !)
No mais, só foi um pequeno desabafo meio que silencioso, que eu gostaria de gritar bem alto, do mais até logo com as grandes novidades que está por vir!



PS: A interpretação da música é bem vasta, eu interpreto como se a tal garota tivesse perdido a inocência e não que ela foi violentada pelo pai, porque isso não tem nada haver com a minha história. São abusos de outras formas que eu encarei a letra e a parte do "Daddy's little girl" é que a tal garota cresceu e não é mais uma criança, a perda da inocência é isso.

Anotações pra mim mesma # 09 - Reflexões de um dia frio..

Hail bloodbats, hoje eu vim com um post "reflexivo-filosófico" como todos Anotações pra mim mesma são, aqui estou eu em um dia chuvoso, sendo o primeiro dia realmente de FRIO! EBA!!! ELE CHEGOU, encapotada em minha hoodie do Blutengel, sentada aqui na minha mesa de trabalho com as pernas geladas, hahah, viu? Quem mandou reclamar de como estava calor, agora o frio veio pra foder mesmo! haha Faltava um chocolate quente aqui, bem.. como dizia, cá estou em meus pensamentos já que não está carregando muito bem vídeos aqui do que eu estava assistindo, porque quando chove a internet aqui fica aquela bela merdê.

Refletindo sobre minha vida e tudo que eu passei nestes primeiros 4 meses do ano de 2016, já me disse muito sobre mim mesma, aconteceram várias TRETAS, dores, angústias, quedas, recomeços.. e sinto que "passei" de fase, que uma nova Era começará a partir de hoje, o que eu sinto é o famoso "sentimento de outono" (mesmo que faz tempo que estamos no outono), que foi seguido por um calor insuportável até ontem, finando com a mudança do tempo, de ontem pra hoje.

Esse tal sentimento de outono, é como aquele "sentimento das seis horas da tarde", que você se sente ao mesmo tempo triste e feliz, afinal acabou mais um dia e a noite vem chegando, você fica pensando em tudo que fez ou o que deixou de fazer e faz o balanço do dia, afinal amanhã será um novo dia, já o sentimento de outono é quase a mesma coisa, só que representa um tempo maior de tempo que você reflete sobre. As folhas caindo, aquele friozinho, eu sempre me sinto bem melhor com esse clima, não sei ao certo explicar, mas sinto que posso respirar, que a vida se torna mais leve e acontecem coisas melhores.

Me sinto bem melhor depois de ter tirado certos pesos de mim, coisas que eu deveria ter feito há muito tempo e ter também blindado o meu coração para prevenir futuras rachaduras, eu antes achava que TUDO, só acontecia comigo, que só comigo que dava merda, mas aprendi que a vida é assim mesmo, dá merda mesmo e é com todo mundo, haha. Comecei a encontrar pessoas que são mais parecidas comigo, que enfrentam coisas semelhantes as que eu passo, esse é uma das únicas coisas "boas" da internet, achar pessoas que são parecidas com você. A vida dá a essas pessoas "cruzes" mais pesadas a serem carregadas com o intuito de realmente provar pra essa pessoa que ela é forte, pelo menos é o que acontece comigo, eu me torno cada vez mais forte, e mesmo que o mundo caía e eu ache que eu não tenho força nenhuma, lá vem de não sei onde, a tal força! E também comecei a pensar mais em mim, do que mais nos outros, porque percebi que não valia a pena, afinal a que mais fazia e se importava, era eu, sempre eu, então em primeiro lugar, estarei eu!

Como eu digo, eu TAQUEI O LOUCO NA VIDA, decide que de uma vez por todas eu nunca mais irei de deixar de ser eu mesma, fazer o que faço, ser quem sou ou  pelos outros, ou pra agradar os outros e vou continuar a CAGAR E ANDAR para todos aqueles que perdem o tempo fazendo discurso de ódio que sempre aparece aos meus conhecimentos, sim, eu fico sabendo viu lindas?! sobre mim. E não vou me calar, não mesmo, sobre tudo que eu penso e vejo, afinal eu não faço nada pensando em agradar alguém, faço o que quero e FIM!

Afinal, a vida é uma só e está ai pra ser vivida, então viverei como eu bem entender. E se alguma coisa que ando escrevendo, anda chateando alguém peço que encontre outro blog pra seguir, porque aqui é assim, eu sempre falei as verdades, só que antes tinha uma certa restrição de "ai, e se eu falar isso vai dar merda!".. agora é "FODA-SE!". Me sinto bem mais eu e bem mais livre depois desse UPDATE em mim mesma.

O engraçado é que eu ando me sentindo bem há um certo tempo, e mesmo com as dificuldades que tenho enfrentado da vida, eu estou conseguindo manter a calma e não me desesperar, e eu não conseguia isso antes, acho que estou amadurecendo ou entendendo melhor as coisas, também não tive mais nenhuma grande crise de depressão, as que tive duraram bem pouco, isso é ótimo!

Creio que é nos "tempos difíceis" que a gente começa a dar mais valor ao que realmente importa, o que realmente vale a pena, e acaba deixando tudo que não presta pra trás e no meio disso tudo encontra aquela felicidade em pequenas coisas.

Por hoje é isso mesmo, escrevi o que queria :) e deixando bem claro, não falo ou faço nada pra "ofender" ninguém, eu só sou assim mesmo, porque se guardo tudo em mim, fica engasgado e me sufoca.

E gente, tenho tantas novidades pros futuros posts que vou quebrar a internet! haha XD batkisses

Anotações pra mim mesma # 08 - "Do you remember the golden days? "

Hail morcegoths, as últimas semanas foram bem nostálgicas pra mim, relembrei certas coisas que foram do meu passado, me colocaram em um grupo do facebook chamado "Amiguinhos Fakes", que eram de pessoas que tinham fakes na época do saudoso orkut. Sim, eu tive fake na época de 2005 a 2012 eu acho, até um pouco antes do orkut morrer, tentei depois ter no VK, mas não era a mesma coisa, então com o eOrkut que lançaram há pouco tempo tudo voltou a tona, confesso que foi uma época bem gostosa da minha adolescência.

Nos fakes encarnavamos artistas, músicos, modelos, atores e tal o que a imaginação quisesse e jogavamos RPG, eu adorava as minhas histórias que sempre tinham vampiros,lobos, coisas obscuras e doidas haha. No começo era mo polêmica não seguir o mesmo sexo seu no seu personagem e deu várias tretas por eu ser menina e ter um fake masculino de um músico ai que muitos sabem já, hahah 

Conheci pessoas com quem tenho amizade até hoje que levei pra vida "off", como era a chamada vida real , eu tinha uma família muito louca,enorme e divertida , mas também cheia de tretas, mas eram tretas bem menores do que a vida real de hoje, a nossa preocupação era quem ia entrar e qual horário porque nossos pais não deixavam usar o pc muito tempo kkk XD ou era pc compartilhado.

Era um tempo que não importava que o fake, era falso, porque o sentimento que a gente tinha com as outras pessoas, a gente acabava se apegando e muitas vezes levando tudo pra vida real, os sentimentos todos, que não era inventado, e isso muitas vezes dava mais problemas..rs Chegava um momento que você não sabia mais o que era fake, o que era real!!

Tinham comunidades de que você pegava seus "avatares", festas e tal, agências de adoção que você conseguia família, era muito louco, haha XD Tinha cada coisa, creche, praia, igreja kkk

Confesso que o fake me fez crescer muito, me fez aprender a conviver com as pessoas, criar laços. Também aprendi a perder, que nem todas pessoas eram confiáveis, que tem muita mentira e que amar dói mesmo que a pessoa está há milhas e milhas de você. E de algumas pessoas não servem pra viver realidade nenhuma perto da sua.

Sinto falta de algumas amizades importantes que fiz, da diversão boba que eram os jogos, do modo "puro" que era você conhecer novos amigos, que não é como hoje, pessoas vindo até você sempre com algum desejo de algo, como se sempre quisessem algo em troca da sua amizade, sempre tem um interesso excluso, salva algumas poucas pessoas (muito poucas) que conheci na internet, lógico. Eu cheguei a conhecer ao vivo algumas das amizades que eu comecei no fake.

Não tenho salvo no pc as coisas da época porque eu perdi muita coisa que eu tinha, porque ficava no pc dos meus pais e tal, mas aqui fica um registro pelo menos. Eu até fiz perfil fake no eOrkut, o atual orkut que foi feito por fãs, na verdade por antigos usuários fakes, para relembrar, tá bem 2006, todo mundo bem comunicativo, poucos jogam, e na verdade transformaram em bate papo uol usando uma foto de famoso qualquer, falando de offs mesmo e nada fake, ai a graça acaba né, hoje já não tenho mais idade e saco pra isso, mesmo assim eu fico zoando lá, só por zuar mesmo, loquear um pouco a realidade.

Usei o orkut fake como uma forma de escapar do mundo real, como uma certa "salvação" pra minha vida, adolescência é uma fase turbulenta e então ser outra pessoa era melhor, mais divertido, e foi do fake que eu procurava modelos alternativas pra outros fakes meus e  pras amigas, foi onde conheci bastante sobre modelos alternativas!! Também era o único lugar que eu conhecia pessoas como eu, que gostavam das mesmas coisas que eu, onde podia conversar, passar o tempo.. era como "brincar de Barbie via digital!".

Hoje eu "brinco de fake" no The Sims 4 *--* Desta vez não uso fotos do google pra mostrar como é minha casa e tal, posso construir tudo no The Sims.. é bom a gente esquecer a gente um pouco, ter uma "outra" vida, é uma das coisas boas de ser modelo fotográfica também, cada ensaio você pode ser uma pessoas diferente, é bem mágico! A criatividade rola solta e você não precisa ser a pessoa do dia a dia que você é.

Dois personagens meus do The Sims 4, a guria tá bem eu.. e o guri.. falo nada em quem foi inspirado hahaha :X

Um screen de uma das minhas casas tuto gothecas loucas halloween XD, essa personagem é bem parecida comigo, rs

E esses "golden days" e outros não voltam mais, mas fica a lembrança de como tudo era antigamente, as vezes é preciso abrir aquela caixa de lembranças na sua memória pra relembrar tudo o que você passou, pra finalmente você chegar até aqui. O bom é que agora as nostalgias não me machucam como antes, graçazadeus, e consigo lidar com assuntos do "passado", assim como essa fase acima, espero que ao escrever mais sobre as outras fases eu fique livre de mais um "fardo" que eu carregava :) .. por isso escrever, por isso ter o blog..

Agora fico por aqui, batkisses.

Anotações pra mim mesma # 07: Urgência de desaparecer..

Ainda não sei ao certo sobre o que vai se tratar este post, só senti a necessidade latente de escrever, pode ser porque a minha febre estava alta demais. Acho que todo mundo sabe que eu tenho a imunidade bem baixa, deve ser porque eu nasci de 7 meses, deve ser porque eu não me alimento tão bem quando deveria, ou mesmo porque o tempo esta mudando, sei lá. A fraqueza que eu sinto não é só do corpo, é da mente, me sinto esgotada. Deve ser...

Ultimamente tem acontecido muitas coisas na minha vida que eu preciso sentar e pensar sobre, sentar sozinha, comigo mesma, somente eu e eu e refletir..já se foram quase 4 meses do ano de 2016, o começo dele foi um caos e ainda está meio desorganizado, estou levando como posso com toda treta que sempre é.

Sei que nestes tempos no ano passado eu sumi, larguei o blog e voltei meses depois, eu não sei que cargas d'água eu tenho essa necessidade de sumir quando eu acho que vai dar merda, quando me machuco ou quando realmente estou triste. Nem sei em qual dos temas eu me enquadro, dos citados. É algo que eu preciso fazer, para poder então recomeçar. Desta vez eu não quero sumir e vou lutar contra isso, talvez eu fique um pouco out das merdas de feeds do facebook (que eu só não deleto pelas minhas páginas) e IG. Eu tenho a urgência de sumir, de desaparecer, de um break, um tempo, um descanso, de morrer e renascer.. eu taco o louco quando acho que o mundo virou escroto pra mim, ficou idiota e preciso me afastar de tudo e todos!!

É um sentimento estranho, de querer ir embora, de deixar a minha casca, não é uma "depressão de moda" é simplesmente uma urgência de desaparecer, não é chamar a atenção, é uma coisa precisa! Eu tenho muita raiva de quem acha que a depressão é frescura, é moda e ainda se acha cool por dizer que tem, quem realmente passa por isso, como eu, há anos, sabe que não é nada legal e COOL!

E eu também não sei se vou sumir do blog, eu vou fazer as postagens que me der na telha, nada cobrado, nada seguido, só o que eu quiser fazer, mas antes eu preciso mesmo, sumir!

Ao "sumir" deixo então minha casca...adeus casca..